忍。。满足。。了解

今天的一通电话让我大动肝火！为何总是要听他人的意见？为何总要配合他们？我很不服气的告诉对方你们喜欢就好。火气实在难消！！！

突然，我了解到从小到大我还真的是在满足他人！别人的要求尽量满足。他人的意见尽量配合。其实心里很多的时候是如此不服气的。我几乎没有太多自己的想法或意见。到底有谁听到我的‘声音’呢？

所以，当我开始‘翅膀’长硬时，我是如此的自我！我是如此的霸道！我是如此的‘听不到’！我不愿仍人摆布！我要自己的天空！我开始要风得风要雨得雨！现在想想我还真是霸道呀！hehe...

因为成长的过程吧！有太多太多的不满。太多太多的自以为‘不公平’，所以常把自己的情绪给压抑下来。尽量的满足身边的每个人。所以很多时候都不懂say NO！不敢生气！

有了自己的孩子以后，我也一样。我的无知让小皇帝和我自己很多时候都处在矛盾的死角！该与不该，对或不对，我都拿捏的模模糊糊。怕伤害小皇帝所以又再选择压抑自己的脾气。总觉得他人开心就好。总觉得他人快乐我就幸福。可是，那都是我一厢情愿的想法。如果大家都能快快乐乐的那不是更美好吗？

也谢谢今天的那通电话。它让我清醒。这两个月‘不甘心’的是为什么。现在心里好踏实。感动的眼泪也跟着流。上天总是时时刻刻‘牵’着我。无时无刻让我听，看，感受。

我常说我是幸运儿。即使说了上千次还是上万次我还是会说：我是幸运儿！hehe...

身边不断出现很多很多的好朋友。我是如此的幸运。谢谢你们这些日子的陪伴。谢谢池先生的体贴。还要谢谢一位在我生命最脆弱时紧紧抓着我手的Doc Yong。他的领导让我和小皇帝从新面对未来。心中有太多太多的感谢。真的不知怎么表达。不过，我知道最好的礼物就是我开心的笑容。我快乐的笑声。

除了感恩还是感恩。除了谢谢还是谢谢。

谢谢你们让我知道我是如此的幸福。我爱你们！

火山爆发！！！

忍忍忍忍忍忍忍忍忍！！！！！！！！！！！！
噗bombombombombombombombombom！！！！！！！

一年多的忍功结果还是破功了！！！我败给小皇帝的‘念力’！败给小皇帝的‘歪理’！败得一败涂地！！！我们俩都‘受伤’了吧！

我累了！真的好累！这一课我只得20分！我承认！我不及格！有谁能教我怎么及格吗？我真的好想好想及格，及格就好。不要求高分！

今天还好弟的出现。不然，我真不知道后果会是怎样的！太可怕了！我拼命叫自己要冷静要清楚，不要吓坏小皇帝！可，小皇帝确实让我好气呀！为何要挑战我的极限？为何要制造机会让你受伤呀，我的宝贝儿子！

我哭着求小皇帝不要念了好吗？请你不要念了好吗？我求求你！！！弟看了很心疼吧！弟看到一位母亲的无奈吧！弟想起当年母亲的无助吧！我不停的问弟教教姐该怎么做呀！与小皇帝还有弟坐着面对面，我崩溃了！我疲惫了！

这就是唯一的方式吗？我不知道！我告诉哥哥，妈咪怎么舍得伤害你！妈咪尽所能给你最好。你为何总是不满意！总是要用‘念念念’来攻击妈咪！妈咪已经选择‘安静’，为何你还得寸进尺！我好无助呀！

小皇帝用错方式去争取他想要的‘自由’。虽然沟通了不知几百万次，可小皇帝似乎不理解他的方式会让他更‘受伤’，不仅是他，对方也会！他们说小皇帝只是个孩子！是啊！小皇帝才九岁！可是，小皇帝的‘手段’可不止九岁哦！

看着小皇帝熟睡的脸，我问问自己：“我接受过小皇帝的一切吗？”。深深的吸口气，我没有！我接受他的好，我接受不了他的不好！

小皇帝是位很有爱心的孩子。很体贴。只要不提起“读书，补习”。小皇帝觉对是我心目中的一百分！

希望这是我最后一次的火山爆发！希望我与小皇帝会一起‘成长’。

有谁可以教教我该怎么解决‘书’的问题呀？？？

爱情

那种酸酸甜甜苦苦涩涩的滋味真让人陶醉。曾经我也陶醉在那种味道里。哭过，笑过，爱过也恨过到最后的麻木。。。爱真叫人难以忘怀呀！

认识到两位小男生让我深深体会到在爱情的世界里，受伤的不只是女人。男人也会伤痕累累的！期待被爱的感觉，多么的彷徨，多么的疯狂。被爱的时候，多么的甜密，多么的陶醉。结束时，多么的无奈，多么的痛！！！

在爱情的魔咒里无论是男是女都会迷糊吧！不管什么年龄每个人都会变成孩子般天真。无论有多少阻碍，心里都只有-我就是要爱！！！即期待又害怕。即彷徨又肯定。爱到底是什么咚咚呀！

回想‘那年的夏天’，心里偷笑起自己了！当初一切的一切和两位小男生的谈话让我明白到在爱情里没有‘受害者’这个角色。没有爱与被爱。如果两者都明白到爱情真正的意义那么何必在乎它的终点，好好享受它的过程吧！

哭过以后就是笑容。大雨过后就会有彩虹。人生有太多太多的过客。谁又是谁的过客呢？只要追求过认真过痛快过。。。一切都是值得的。

明天的太阳依然会升起。地球也不会为谁而停留。我们还需要继续呼吸，不是吗？所以呀。。无论你是受伤了还是在甜美世界里，大家都要好好爱好好生活。知道吗，男男女女们？
大家要一起加油哦！

我与小皇帝

最近心情平静许多了。与小皇帝‘闹到’我迷失自己！迷失作为母亲的理智！好害怕哦！有许多许多‘邪恶’的思想不停在脑中闪烁！

这两个星期我是很‘辛苦’的慢慢开始呼吸的。每天遇见的人与事让我一点一点的去摸索去明白。心里天天都念着‘感恩上天的安排’。坚强些勇敢些明天的太阳依然升起而我还是我，小皇帝还是小皇帝！

爱顶嘴的小皇帝让我好生气好无助哦！爱发牢骚的小皇帝让我好烦好无奈！我快要发疯了！不要上学，不要扑习。。而每次都是用念念念的方式来‘争取’的小皇帝让我好奔溃！！！

我该怎么去‘教’小皇帝？有谁可以告诉我，我该怎么办？该怎么做才不会伤害我的小皇帝。该怎么办小皇帝才会明白我的苦心？心里总是悬在半空中！！！

压抑着对小皇帝的愤怒让我好难受好难受！恨自己的过错！愤怒着小皇帝的无理取闹！精神好紧好紧哦！害怕自己会不知觉的伤害小皇帝！

这些日子，小皇帝似乎感觉到我的‘难受’。他也开始很体贴了。尽量把自己的事做好。我感受到小皇帝的用心。心里也感到安慰。

我明白没有任何人是十全十美的。我了解到我该去平衡对小皇帝的‘期待’。期待小皇帝的‘成长’和‘懂事’。勉强是没有幸福的。是呀！我怎么能要求一个小孩子变大人呢？

对小皇帝真的没有任何要求。只要他幸福只要他快乐！孩子呀！希望妈咪给你的‘痛’能是最少的，给你的‘爱’是满满的。
你要幸福幸福哦，我的宝贝儿子！