一粒沙

原来我是如此可笑的！那么容易被“一粒沙”给打败！我的自信是那么容易被摧毁的！

心情闷了几天，我很不服！我很生气！我很懊恼！为了什么？我不喜欢这样的感觉！很烦！很讨厌！更恐慌！我。。。快要喘不过气了！

激励自己。安慰自己。可是就是“没答案”！不停问自己为何又要这样？为何让恐慌霸占我的心灵？我该如何解救自己？种种的“答案”出现，可都不能满足那颗不安的心了！

开着车，听着音乐，害怕着。。。原来是“一粒沙”！！！

我是醋坛子吧！猜疑的心让我害怕！总是和池先生分隔两地的我也会有不自信的时候！怀疑的时候！彷徨的时候！爱胡思乱想的时候！太幸福的我，总是被池先生疼爱的我，是如此的害怕“地位不保”！

在家人和外人的面前我总是表露出对池先生101%的信任！可内心极度恐慌的我又有谁明了？知道自己的不完美，明了自己的缺，我又有何权力要求什么呢？面对未来我是如此的不安！

今天，就在今天，我终于明白了！我不该如此的笨！人生是我的。无论将来如何，无论面对任何问题，我还在呼吸，还会呼吸！为何要因为醋坛子因为某些人扰乱了现在如此幸福的我？

呵呵。。。“一粒沙”的威力可真不小啊！脑袋瓜是如此的不堪一击哦！

对未来总是恐慌的我该转换角度去生活了！期待着明天，任何事抱着挑战的心去迎接。害怕什么呢？

嘴角微扬了~~~ 是的！Please try me TOMORRO!!!

爱

看了这一段我才真正明白什么是【爱】

"今天来到这里的众位见证人面前,我张一健愿以你范子妤为我合法妻子，无论富贵贫穷，快乐悲伤，健康疾病都愿意一生一世爱你，守护你，终身不渝。你还犹豫什么？担心我会后­悔？担心我是一时冲动？担心我要一辈子照顾你？结婚誓词，如果只是循例念出来的没有意义的，必须实践出来，年轻时漂亮又健康，当然爱，但当对方年­­­纪渐大，又老又有皱­纹，病痛越来越多，甚至眼看对方老死，难道就不爱了吗？既然将来不会离弃对方，现在也应该一样，如果因为对方有病就不爱他就不是真正的爱，没人知道­生­命­的长短，即使­我们是医生，都不能保证自己长命百岁，所以结婚誓词里面没说要保证白头偕老，但要保证无论健康疾病都要和你一起，你明不明白？范子妤，我再问你一次，­无论­健康­疾病，­你愿意和我不离不弃、终生不渝么？" ~张一健 (Kenneth Ma 馬國明)

没有人知道生命的长短，
所以结婚誓词里面没说要保证白头偕老，

当要保证无论健康疾病都要在一起。。。

ON CALL 36 小时

今天好痛快好痛快的大哭一场。哭的不能自我！戏里每一段都让我好感动好感动。不过，就那一段，我崩溃大哭了！:'''''''''''''(

一康开心的赢了比赛，得到爱情，一切如此的美好。第一次出去正式拍拖。就在一瞬间为了要救别人被酒瓶砸伤！一切都如此的突然。原以为是戏，所以虽然紧张还是觉得不会那么悲惨吧！

戏里一幕一幕一点一滴带我回到当初Little Rain发生意外的场景！急救的过程。。。瞳孔放大。。。宣布脑死。。。icu。。。到嘀嘀嘀。。。。。。。。。。。。没了！什么都没了！我闹！我哭！我喊！可没人知道我脑袋是空荡荡的！闹什么？哭什么？喊什么？我不知道！！！！！！！！

每年清明节的九朵百合，直到两年前开始慢慢放下换成白玫瑰到今年颜色鲜艳美丽的花朵，我知道我开始接受Little Rain的离去。今年扫墓我播了“当我们同在一起”给她听。

如果云 是天空的呼吸
风是我 慌张的叹息
回忆是 爱的延续
只因为 你和我已经 不在一起
 当我们同在一起 在一起 在一起
 空气里 有午后的暖意
我听着 沙沙收音机
突然间 下起了雨
雨让我 好想好想你 想抱着你
 当我们同在一起 在一起 在一起
在一起 在一起 其快乐无比
 你是我 曾经的甜蜜
我是你 爱情的过去
那一段 美好的记忆
我们都 不能够忘记
 因为我 很爱很爱你
所以能 微笑着离去
虽然我 不会再见你
幸福是 我们曾经在一起
空气里 有午后的暖意
我听着 沙沙收音机
唱什么 听不清晰
因为我 傻傻的笑着
想起了你
当我们同在一起 在一起 在一起
在一起 在一起 ...
 
看到一键因为思念因为愧疚因为内疚痛苦大哭，我也哭了！我了解！我明白！那就是我的心情！！！心里有太多太多的思念了！有好多好多的愧疚！！！好多好多的对不起呀！！！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起大姐的Little Rain！！！
 
为什么伤的是妳？为什么死的是妳？为什么不是我？为什么？为什么？为什么？心里祈求着上天把妳还给我们！！！
 
当一键说一康不在了！不在了！子豫说：他在！他在你的心里！他在大家的心里！他没有离开！我不断的点头。。。是的，她在。Little Rain永远在大姐的心里。大姐知道了！Little Rain现在过的很好。大姐知道。。。
 
追思会上一键说他会只记得一康所留下的美好。他的笑容，他的勇敢，他的坚强。。。
 
回想起，我没有很多和Little Rain美好的回忆。因为不懂得爱，所以错失了很多很多。。。心里充满了内疚愧疚。。。不过，Little Rain教会了我《爱》。大姐知道了。:-')
 
分享这段“心里秘密”不是因为要同情还是安慰。只是希望大家不要等错失了才后悔才想补救。不要让自己没机会原谅自己和他人。好好把握每分每秒，身边每一个人，无论伤害你的人还是被你伤害过的人。
 
子豫说：-
 
人为什么面对无法接受的事实时，面对生离死别时，会不停的问【为什么！为什么！为什么！】那是因为我们都太害怕了。太恐慌。一时之间不知道怎么面对。最主要是因为我们忘了人是会死亡的！接受了“人会死”就会好好珍惜万物。。。就会坦然面对死亡。
 

献给所有为爱受伤的朋友~~~陶晶瑩 - 女人心事

此时此刻，一切尽在不言中。。。歌词唱出我的心声。

東區的咖啡座 幽暗的沙發里
總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點防衛的氣質
想放棄卻又不甘心的樣子


越過她的肩膀空洞洞的視線
摩登女子灰色心事
那種以為自己什麼都可以
喝了酒卻又哭得像個孩子
我聽見(愛我的人在哪邊) 渴望的淚
我看見(傷心的故事一遍遍) 我的從前


曾經我也痛過我也恨過怨過放棄過
在自己的房間裡覺得幸福遺棄我
如果沒有分離背叛的醜陋
怎麼算是真愛過
請你試著相信一愛再愛不要低下頭
別怕青春消逝就不信單純的美夢
我在這岸看著你游
為你的堅持感動
你會的有一天會幸福的

风凉话

刚生好小皇帝不久我遇到一位长辈。他问什么时候打算第二胎呀。打算生几个？当时的我很豪爽的回答：

“我打算生两个就好。不管是男孩还是女孩，我就生两个。”

老人家笑了。他说妳是在说《风凉话》！当年他第一个孩子是女儿，心想反正第一胎没关系。坏第二胎时，他心里渴望是儿子的。哪知道还是女儿！第三胎时，当他老婆快要临盆时，他跪下向老天爷请求千万要保佑她生儿子。皇天不负有心人，他有了第一个儿子。

当时的我不以为然。觉得老人家太小看我了！我可是说到做到的！

直到两天前的情人节，我明白什么是《风凉话》了！当时我的真的是太傲慢了！春风得意的我哪会体谅那些“陷在泥沼”人的心情！

看到许多网友分享她们的爱的礼物时，原本对情人节视为星期二的我突然悲伤起来了！吃味了吧！我想是吧！根本就是！心里好难受。觉得池先生就是那么的不浪漫！讯息都没一个！还是我先发的而他就简单的“情人节快乐”！眼泪就像雨水那样哗啦啦的流不止！原本以为早一习惯孤独的我其实还是好期待“浪漫”。才发现我还是女人！而且还是女生！！！其实我要的真的很简单。就一通简讯。还是一句甜言蜜语。真的这样就够了！

就像今年的2011年的最后一天，原本一幅甜蜜的画面也在我心里破碎！我只想要他牵着我的手一起看烟花，倒数，彼此祝福，最后一个拥抱。结果他却四处找地点看烟花！我给了拥抱，而他给我的感觉却是“空荡”！在走回房里时，我的眼泪不停的滴。我尽力去掩饰心里的失落。我想他完全不明白我的心情吧！

有人说，应该告诉他我的感想。对我而言，说了就没意思了！说了就不是浪漫！或许我要求太多。 不过，“失落”就是我的感觉！

今年情人节我把“失落”表达在面书上。当然同命相连的人也很多。你一言我一句的心情就越承重越伤感了。忽然，有个人问“如果他现在问妳们到底要的是什么，妳们怎么回答？”当时，有个故事就浮现在脑海。。。

一只小豬、一只綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢!

立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。要有寬容的心！

当然我知道她不是幸灾乐祸，不过那确实《风凉话》。

和池先生相聚少，分离多，那种心情不是三言两语能表达的。[每逢佳节倍思亲] 这句话最贴切！只有那些没有爱人陪伴的人才能体会到那种思念。只是年龄越长的我好像心情越像小女生。是这些年的压抑慢慢开始绽放吗？还是吃太饱了？hahaha... 都有可能吧！不知道池先生是不是也和我一样？

女人年纪越大越像小女生，

男人年纪越大越老扣扣。。。:DDD

放手

亲自把泰迪送往工作地方，原来心情是如此的沉重。《放手》说的轻松，做起来真的好难好难哦！


原本脑海里美好的工作环境在我到底地点时，顿时，我心好沉好沉哦！是我太天真了吗？是的，我太无知了！我太没见识了！我太没经验了！

我是不是做错了？不停不停的责怪自己的天真！我怎么舍得把泰迪留在这种地方？区区几千块的钱需要让泰迪吃这种苦吗？












我看到泰迪的不安！我看到泰迪的彷徨！我都知道！可，我不知如何是好！心，好像带他回家！！！

离开时我看到泰迪红了眼眶。我深深的吸了一口气向他挥挥手。在车上我不发一语。沉默了！心在哭泣！我的心真的好痛好痛！这就算《放手》吗？为何如此的痛苦？

我向池先生发牢骚了！工钱太少了！这样的环境不值得！我知道池先生很无奈！池先生也了解我的心情。只是淡淡一笑。告诉我这就是生活，成长，经历！

那晚，躺在床上，我偷偷的哭泣了！我是如此的不舍！我是如此的不安！

早上起来，看到镜子里的我，我捂着嘴巴痛痛快快的哭一场！真的要泰迪经历这些吗？

池先生问我为何没有致电给母亲。我不语。因为我不知道该如何交代！不过，最后我还是打了电话。母亲说，我们离开时，泰迪告诉她，他哭了！

我的眼泪再也安奈不住了！它不停的滑下脸庞！

原来我是如此的疼爱泰迪！如此如此的深！如此如此的不舍！为何以前从不曾发觉？池先生告诉我说，他早就发觉到了！只是我从来不承认！

不停的交代工友要好好爱护泰迪。要疼他如同自己家人。不停向他人弯腰请求。每天每天和泰迪联络。。。

一天，两天，慢慢的我看到泰迪的坚强。他比我想象中勇敢多了！我知道他一定能胜任他的任务。我知道他已开始适应了！我知道他长大了！:')

25号，圣诞节，我们聚在一块。没变瘦！哈哈。。。他过的很好。我放心了！安心了！我一再叮咛泰迪要谦虚。一定要谦虚。

回来之前我再次送泰迪回工作地方。看到他和其他工友相处融洽，我感到欣慰。离开时还是交代泰迪要谦虚！

这就是《放手》的过程吗？它让我措手不及。它让我好彷徨。它让我好无助。它让我成长！

我常常感谢上天的安排。我年长泰迪13岁，很多人却以为泰迪是我儿子。其实，泰迪让我体会很多很多将来我必许与小皇帝面对的问题。这些过程将会让我未来更容易处理心里障碍。

谢谢这一切一切。谢谢泰迪的成长。大姐真的为你感到好骄傲好感动。。。

孩子，到底你要的是什么？

你今天又挑战我的极限！我又对你大吼了！你又让我有罪恶感了！

不要补数学因为校长很凶！你想尽办法不要去补习。你吵呀吵个不停就是不要去补习。你不断的重复又重复一样的话题就是要我妥协。

我累了！疲惫了！也怀疑了！可以吗？答应你，是纵容你吗？不答应你，你又不开心！不如，你教教我该怎么办？

出门前，交代你把床单收进屋里。时间到，该冲凉，要洗校鞋。进门，你还没冲凉！床单还晾着！校鞋还是脏兮兮的！我耐着脾气，告诉自己别发火。可，你又重复一样的话题！

孩子呀，很多很多的小孩都要做我的孩子，因为觉得你特别的幸福。要什么有什么。只要有礼貌，性格好，要什么都卖给你。不要求考试分数。有任何事都让你自己做选择。
我，真的不知道该如何是好了？只要你幸福，只要你快乐，只要你开怀大笑，我心里就无可求。当我彷徨无助时，脑子里想的都是你。不让自己倒下，因为不要你的人生有阴影。

我成全了你。刚才你开心的看到我去接你了。可，你却不知道，我满腹的泪水！生气吗？是的，好生气呀！气你！更气自己！伤心吗？好伤心呀！心疼你被我大声喊！我不想开口说话。你却叽叽喳喳的想讨好我！

到家，你对我说：对不起，妈咪！心里原谅你了！可我开不了口！问你开心吗？这就是你想要的吗？道歉的意义是什么？如果，每次都能道歉了，忘掉了，该有多好呀！我只能告诉你：妈咪现在不想讲话，你出去吧！

希望这是你早到的叛逆期吧！也谢谢你让我深深体会到当年我母亲的感受。妈，对不起！真的对不起！！！

我也深信没有不疼爱子女的父母，也没有不爱父母的孩子。孩子，这些都是你的成长过程。妈咪如有不足的就请你谅解。也希望你将来会是个很棒的父亲。。。

物？人？尊重？珍惜？

这些日子我一直挣扎在物和人之间的“矛盾”。《相处容易同住难》这句金典名言说的一点也没错。:) 即使是从小一起长大的手足，即使是自己的父母甚至我们自己怀胎10月的子女都需要时间去磨蹭吧！

我爱安静我喜欢细声细语可偏偏他人声量大。我喜欢干净我喜欢整齐可偏偏我家小所以人多了就比较复杂。挣扎了许久我决定提醒“说话要小声，那样才会平静显得和睦”。平衡了好久我终于明白到“这是我的家！我的甜甜屋！”，所以我开始收拾开始动手整理让它恢复生气。

我承认我有孤僻。即使小皇帝我都要求好好爱护家里的每件物品。一钻一瓦脏了就要清理。任何人要住我家也要自己安排自己，整理好房间。因为我不善于招呼客人。所以来我家者要都必须要自己“招呼”自己。即使我自己的父母也一样！

记得几年前我就和小皇帝和泰迪这样说过“这是我家所以我要它干净清洁，所以我会主动整理。这是你们的家吗？如果是，那么你们也要主动！大家就该分工合作“保护”它！如果你们觉得自己是“客人”，哪就请短住吧！”

很庆幸，我和泰迪合作无间。泰迪也清楚了解我的“家规”。心里真的也很感激泰迪。一次比一次的懂事，每次每次都让我感到安慰。

我承认我很迟钝。所以需要很长的时间去明白。感激的是我父母从不和我计较。我的孤僻让他们快要窒息了吧！hahaha... 父亲不爱干净！超吊儿郎当的！上个厕所，就会把马桶“化妆”！哎哟吔！真的很受不了！起初以为只有我受不了，原来母亲也发牢骚！hahaha... 有天终于开口了！真的很喜欢父亲的“无所谓”。他并不生气。现在的厕所也不需要“化妆师”了！hahaha...

有天看到一篇文章，我决定改变自己的态度。我也看到父母的改变。:)

互相尊重是“同住”的首要条件！既然已表达了立场，大家就该要会“体谅”！而不是若无其事！自己要清楚知道自己的岗位！尊重的不只是人还有他人的家产！我有“偷学”的习惯。当我到他人“地盘”时，我会摸索他人习惯让后尽量配合。所以我也希望任何住我家的人也会尽量遵守我的“家规”。:)

当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒到自己衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手地教你。
当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，请耐心地听我说，不要打断我。你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我需要你帮我洗澡时，请不要责备我。还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？
当我对新科技和新事物不知所措时，请不要嘲笑我。想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个“为什么”。
当我由于双腿疲劳而无法行走时，请伸出你年轻有力的手搀扶我。就像你小时候学习走路时，我扶你那样。
当我忽然忘记我们谈话的主题，请给我一些时间让我回想。其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看着老去的我，请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。给我你的爱和耐心，我会报以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。

恐惧，安抚，战胜

久别的“恐惧”昨天突然又来袭！我面临崩溃的边缘！最害怕的是，当时我是在飞机上！脑袋里不停不停不停的提醒自己要坚强一定要坚强！

那种感觉无法形容。刚开始我只觉得很难呼吸。胸口很闷！很难受！当飞机刚刚要起飞我的情绪突然到了沸点！我好害怕压制不了“自己”。我把手放到胸口和肚子上面，让后开始4部呼吸法。很努力很努力的把专注力放在呼吸上。告诉自己飞机很快就要到达，要坚强！不知过了多久，心跳开始慢慢的回复，心也慢慢的平静。原以为度过了，突然心跳又开始跳的好快。我的手脚开始麻痹！我问自己真的要这样过我的生活了吗？小皇帝开始懂事了。池先生健康没问题了。经济也开始顺畅了。我真的要在这个时候跨下吗？我，不要胡思乱想！呼吸，继续呼吸。。。

呼吸。。。呼吸。。。突然觉得飞机慢慢降低。我知道我成功了！我为自己感到骄傲！我又一次打胜仗了！

为何突然来袭呀！我能每次都成功吗？脾气固执的我，清楚知道这是为什么！总是学不会看破总是学不会let it be！所以心情总是不断不断的挣扎！

很多时候，事情不能如自己所愿。不能总是顺心。很多人和事都会有摩擦！我挣扎不断的挣扎不停的挣扎最后把自己的身心累垮了！

只有“自己”才能释放自己！只有“自己”能解救自己。我真的很感谢这些年，间接还是无心插柳的人和事。课程中所学的，帮我度过这次的难关。我感激不尽。

看到父亲来接机，我心里感到好安慰。见到母亲在车里等待，我好激动。到家看到小皇帝熟睡的模样，我感到好欣慰。

累了

我精神上疲惫了。真的很累。什么是对什么是错。什么是因该什么是不应该。似乎怎么做都会有人受伤！

不断的提醒自己1/99，可是屈服不了我的倔强！
不停告诉自己不要做完美主义者，可是我说服不了自己！

或许我该闭上我的眼睛。或许我该捂住我的双耳。或许我该紧闭我的双唇。或许我该戴上微笑的面具。

是我不善解人意吗？
是我不孝吗？
是我无理取闹吗？
是我不体谅吗？

或许是吧！

如果我能多理解。。。
如果我能多孝顺。。。
如果我能不语。。。
如果我能多体贴。。。