一粒沙

原来我是如此可笑的！那么容易被“一粒沙”给打败！我的自信是那么容易被摧毁的！

心情闷了几天，我很不服！我很生气！我很懊恼！为了什么？我不喜欢这样的感觉！很烦！很讨厌！更恐慌！我。。。快要喘不过气了！

激励自己。安慰自己。可是就是“没答案”！不停问自己为何又要这样？为何让恐慌霸占我的心灵？我该如何解救自己？种种的“答案”出现，可都不能满足那颗不安的心了！

开着车，听着音乐，害怕着。。。原来是“一粒沙”！！！

我是醋坛子吧！猜疑的心让我害怕！总是和池先生分隔两地的我也会有不自信的时候！怀疑的时候！彷徨的时候！爱胡思乱想的时候！太幸福的我，总是被池先生疼爱的我，是如此的害怕“地位不保”！

在家人和外人的面前我总是表露出对池先生101%的信任！可内心极度恐慌的我又有谁明了？知道自己的不完美，明了自己的缺，我又有何权力要求什么呢？面对未来我是如此的不安！

今天，就在今天，我终于明白了！我不该如此的笨！人生是我的。无论将来如何，无论面对任何问题，我还在呼吸，还会呼吸！为何要因为醋坛子因为某些人扰乱了现在如此幸福的我？

呵呵。。。“一粒沙”的威力可真不小啊！脑袋瓜是如此的不堪一击哦！

对未来总是恐慌的我该转换角度去生活了！期待着明天，任何事抱着挑战的心去迎接。害怕什么呢？

嘴角微扬了~~~ 是的！Please try me TOMORRO!!!

爱

看了这一段我才真正明白什么是【爱】

"今天来到这里的众位见证人面前,我张一健愿以你范子妤为我合法妻子，无论富贵贫穷，快乐悲伤，健康疾病都愿意一生一世爱你，守护你，终身不渝。你还犹豫什么？担心我会后­悔？担心我是一时冲动？担心我要一辈子照顾你？结婚誓词，如果只是循例念出来的没有意义的，必须实践出来，年轻时漂亮又健康，当然爱，但当对方年­­­纪渐大，又老又有皱­纹，病痛越来越多，甚至眼看对方老死，难道就不爱了吗？既然将来不会离弃对方，现在也应该一样，如果因为对方有病就不爱他就不是真正的爱，没人知道­生­命­的长短，即使­我们是医生，都不能保证自己长命百岁，所以结婚誓词里面没说要保证白头偕老，但要保证无论健康疾病都要和你一起，你明不明白？范子妤，我再问你一次，­无论­健康­疾病，­你愿意和我不离不弃、终生不渝么？" ~张一健 (Kenneth Ma 馬國明)

没有人知道生命的长短，
所以结婚誓词里面没说要保证白头偕老，

当要保证无论健康疾病都要在一起。。。

ON CALL 36 小时

今天好痛快好痛快的大哭一场。哭的不能自我！戏里每一段都让我好感动好感动。不过，就那一段，我崩溃大哭了！:'''''''''''''(

一康开心的赢了比赛，得到爱情，一切如此的美好。第一次出去正式拍拖。就在一瞬间为了要救别人被酒瓶砸伤！一切都如此的突然。原以为是戏，所以虽然紧张还是觉得不会那么悲惨吧！

戏里一幕一幕一点一滴带我回到当初Little Rain发生意外的场景！急救的过程。。。瞳孔放大。。。宣布脑死。。。icu。。。到嘀嘀嘀。。。。。。。。。。。。没了！什么都没了！我闹！我哭！我喊！可没人知道我脑袋是空荡荡的！闹什么？哭什么？喊什么？我不知道！！！！！！！！

每年清明节的九朵百合，直到两年前开始慢慢放下换成白玫瑰到今年颜色鲜艳美丽的花朵，我知道我开始接受Little Rain的离去。今年扫墓我播了“当我们同在一起”给她听。

如果云 是天空的呼吸
风是我 慌张的叹息
回忆是 爱的延续
只因为 你和我已经 不在一起
 当我们同在一起 在一起 在一起
 空气里 有午后的暖意
我听着 沙沙收音机
突然间 下起了雨
雨让我 好想好想你 想抱着你
 当我们同在一起 在一起 在一起
在一起 在一起 其快乐无比
 你是我 曾经的甜蜜
我是你 爱情的过去
那一段 美好的记忆
我们都 不能够忘记
 因为我 很爱很爱你
所以能 微笑着离去
虽然我 不会再见你
幸福是 我们曾经在一起
空气里 有午后的暖意
我听着 沙沙收音机
唱什么 听不清晰
因为我 傻傻的笑着
想起了你
当我们同在一起 在一起 在一起
在一起 在一起 ...
 
看到一键因为思念因为愧疚因为内疚痛苦大哭，我也哭了！我了解！我明白！那就是我的心情！！！心里有太多太多的思念了！有好多好多的愧疚！！！好多好多的对不起呀！！！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起大姐的Little Rain！！！
 
为什么伤的是妳？为什么死的是妳？为什么不是我？为什么？为什么？为什么？心里祈求着上天把妳还给我们！！！
 
当一键说一康不在了！不在了！子豫说：他在！他在你的心里！他在大家的心里！他没有离开！我不断的点头。。。是的，她在。Little Rain永远在大姐的心里。大姐知道了！Little Rain现在过的很好。大姐知道。。。
 
追思会上一键说他会只记得一康所留下的美好。他的笑容，他的勇敢，他的坚强。。。
 
回想起，我没有很多和Little Rain美好的回忆。因为不懂得爱，所以错失了很多很多。。。心里充满了内疚愧疚。。。不过，Little Rain教会了我《爱》。大姐知道了。:-')
 
分享这段“心里秘密”不是因为要同情还是安慰。只是希望大家不要等错失了才后悔才想补救。不要让自己没机会原谅自己和他人。好好把握每分每秒，身边每一个人，无论伤害你的人还是被你伤害过的人。
 
子豫说：-
 
人为什么面对无法接受的事实时，面对生离死别时，会不停的问【为什么！为什么！为什么！】那是因为我们都太害怕了。太恐慌。一时之间不知道怎么面对。最主要是因为我们忘了人是会死亡的！接受了“人会死”就会好好珍惜万物。。。就会坦然面对死亡。
 

献给所有为爱受伤的朋友~~~陶晶瑩 - 女人心事

此时此刻，一切尽在不言中。。。歌词唱出我的心声。

東區的咖啡座 幽暗的沙發里
總有幾張熟悉的臉
那種聰明帶點防衛的氣質
想放棄卻又不甘心的樣子


越過她的肩膀空洞洞的視線
摩登女子灰色心事
那種以為自己什麼都可以
喝了酒卻又哭得像個孩子
我聽見(愛我的人在哪邊) 渴望的淚
我看見(傷心的故事一遍遍) 我的從前


曾經我也痛過我也恨過怨過放棄過
在自己的房間裡覺得幸福遺棄我
如果沒有分離背叛的醜陋
怎麼算是真愛過
請你試著相信一愛再愛不要低下頭
別怕青春消逝就不信單純的美夢
我在這岸看著你游
為你的堅持感動
你會的有一天會幸福的

风凉话

刚生好小皇帝不久我遇到一位长辈。他问什么时候打算第二胎呀。打算生几个？当时的我很豪爽的回答：

“我打算生两个就好。不管是男孩还是女孩，我就生两个。”

老人家笑了。他说妳是在说《风凉话》！当年他第一个孩子是女儿，心想反正第一胎没关系。坏第二胎时，他心里渴望是儿子的。哪知道还是女儿！第三胎时，当他老婆快要临盆时，他跪下向老天爷请求千万要保佑她生儿子。皇天不负有心人，他有了第一个儿子。

当时的我不以为然。觉得老人家太小看我了！我可是说到做到的！

直到两天前的情人节，我明白什么是《风凉话》了！当时我的真的是太傲慢了！春风得意的我哪会体谅那些“陷在泥沼”人的心情！

看到许多网友分享她们的爱的礼物时，原本对情人节视为星期二的我突然悲伤起来了！吃味了吧！我想是吧！根本就是！心里好难受。觉得池先生就是那么的不浪漫！讯息都没一个！还是我先发的而他就简单的“情人节快乐”！眼泪就像雨水那样哗啦啦的流不止！原本以为早一习惯孤独的我其实还是好期待“浪漫”。才发现我还是女人！而且还是女生！！！其实我要的真的很简单。就一通简讯。还是一句甜言蜜语。真的这样就够了！

就像今年的2011年的最后一天，原本一幅甜蜜的画面也在我心里破碎！我只想要他牵着我的手一起看烟花，倒数，彼此祝福，最后一个拥抱。结果他却四处找地点看烟花！我给了拥抱，而他给我的感觉却是“空荡”！在走回房里时，我的眼泪不停的滴。我尽力去掩饰心里的失落。我想他完全不明白我的心情吧！

有人说，应该告诉他我的感想。对我而言，说了就没意思了！说了就不是浪漫！或许我要求太多。 不过，“失落”就是我的感觉！

今年情人节我把“失落”表达在面书上。当然同命相连的人也很多。你一言我一句的心情就越承重越伤感了。忽然，有个人问“如果他现在问妳们到底要的是什么，妳们怎么回答？”当时，有个故事就浮现在脑海。。。

一只小豬、一只綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢!

立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。要有寬容的心！

当然我知道她不是幸灾乐祸，不过那确实《风凉话》。

和池先生相聚少，分离多，那种心情不是三言两语能表达的。[每逢佳节倍思亲] 这句话最贴切！只有那些没有爱人陪伴的人才能体会到那种思念。只是年龄越长的我好像心情越像小女生。是这些年的压抑慢慢开始绽放吗？还是吃太饱了？hahaha... 都有可能吧！不知道池先生是不是也和我一样？

女人年纪越大越像小女生，

男人年纪越大越老扣扣。。。:DDD

放手

亲自把泰迪送往工作地方，原来心情是如此的沉重。《放手》说的轻松，做起来真的好难好难哦！


原本脑海里美好的工作环境在我到底地点时，顿时，我心好沉好沉哦！是我太天真了吗？是的，我太无知了！我太没见识了！我太没经验了！

我是不是做错了？不停不停的责怪自己的天真！我怎么舍得把泰迪留在这种地方？区区几千块的钱需要让泰迪吃这种苦吗？












我看到泰迪的不安！我看到泰迪的彷徨！我都知道！可，我不知如何是好！心，好像带他回家！！！

离开时我看到泰迪红了眼眶。我深深的吸了一口气向他挥挥手。在车上我不发一语。沉默了！心在哭泣！我的心真的好痛好痛！这就算《放手》吗？为何如此的痛苦？

我向池先生发牢骚了！工钱太少了！这样的环境不值得！我知道池先生很无奈！池先生也了解我的心情。只是淡淡一笑。告诉我这就是生活，成长，经历！

那晚，躺在床上，我偷偷的哭泣了！我是如此的不舍！我是如此的不安！

早上起来，看到镜子里的我，我捂着嘴巴痛痛快快的哭一场！真的要泰迪经历这些吗？

池先生问我为何没有致电给母亲。我不语。因为我不知道该如何交代！不过，最后我还是打了电话。母亲说，我们离开时，泰迪告诉她，他哭了！

我的眼泪再也安奈不住了！它不停的滑下脸庞！

原来我是如此的疼爱泰迪！如此如此的深！如此如此的不舍！为何以前从不曾发觉？池先生告诉我说，他早就发觉到了！只是我从来不承认！

不停的交代工友要好好爱护泰迪。要疼他如同自己家人。不停向他人弯腰请求。每天每天和泰迪联络。。。

一天，两天，慢慢的我看到泰迪的坚强。他比我想象中勇敢多了！我知道他一定能胜任他的任务。我知道他已开始适应了！我知道他长大了！:')

25号，圣诞节，我们聚在一块。没变瘦！哈哈。。。他过的很好。我放心了！安心了！我一再叮咛泰迪要谦虚。一定要谦虚。

回来之前我再次送泰迪回工作地方。看到他和其他工友相处融洽，我感到欣慰。离开时还是交代泰迪要谦虚！

这就是《放手》的过程吗？它让我措手不及。它让我好彷徨。它让我好无助。它让我成长！

我常常感谢上天的安排。我年长泰迪13岁，很多人却以为泰迪是我儿子。其实，泰迪让我体会很多很多将来我必许与小皇帝面对的问题。这些过程将会让我未来更容易处理心里障碍。

谢谢这一切一切。谢谢泰迪的成长。大姐真的为你感到好骄傲好感动。。。