放手

亲自把泰迪送往工作地方，原来心情是如此的沉重。《放手》说的轻松，做起来真的好难好难哦！


原本脑海里美好的工作环境在我到底地点时，顿时，我心好沉好沉哦！是我太天真了吗？是的，我太无知了！我太没见识了！我太没经验了！

我是不是做错了？不停不停的责怪自己的天真！我怎么舍得把泰迪留在这种地方？区区几千块的钱需要让泰迪吃这种苦吗？












我看到泰迪的不安！我看到泰迪的彷徨！我都知道！可，我不知如何是好！心，好像带他回家！！！

离开时我看到泰迪红了眼眶。我深深的吸了一口气向他挥挥手。在车上我不发一语。沉默了！心在哭泣！我的心真的好痛好痛！这就算《放手》吗？为何如此的痛苦？

我向池先生发牢骚了！工钱太少了！这样的环境不值得！我知道池先生很无奈！池先生也了解我的心情。只是淡淡一笑。告诉我这就是生活，成长，经历！

那晚，躺在床上，我偷偷的哭泣了！我是如此的不舍！我是如此的不安！

早上起来，看到镜子里的我，我捂着嘴巴痛痛快快的哭一场！真的要泰迪经历这些吗？

池先生问我为何没有致电给母亲。我不语。因为我不知道该如何交代！不过，最后我还是打了电话。母亲说，我们离开时，泰迪告诉她，他哭了！

我的眼泪再也安奈不住了！它不停的滑下脸庞！

原来我是如此的疼爱泰迪！如此如此的深！如此如此的不舍！为何以前从不曾发觉？池先生告诉我说，他早就发觉到了！只是我从来不承认！

不停的交代工友要好好爱护泰迪。要疼他如同自己家人。不停向他人弯腰请求。每天每天和泰迪联络。。。

一天，两天，慢慢的我看到泰迪的坚强。他比我想象中勇敢多了！我知道他一定能胜任他的任务。我知道他已开始适应了！我知道他长大了！:')

25号，圣诞节，我们聚在一块。没变瘦！哈哈。。。他过的很好。我放心了！安心了！我一再叮咛泰迪要谦虚。一定要谦虚。

回来之前我再次送泰迪回工作地方。看到他和其他工友相处融洽，我感到欣慰。离开时还是交代泰迪要谦虚！

这就是《放手》的过程吗？它让我措手不及。它让我好彷徨。它让我好无助。它让我成长！

我常常感谢上天的安排。我年长泰迪13岁，很多人却以为泰迪是我儿子。其实，泰迪让我体会很多很多将来我必许与小皇帝面对的问题。这些过程将会让我未来更容易处理心里障碍。

谢谢这一切一切。谢谢泰迪的成长。大姐真的为你感到好骄傲好感动。。。

孩子，到底你要的是什么？

你今天又挑战我的极限！我又对你大吼了！你又让我有罪恶感了！

不要补数学因为校长很凶！你想尽办法不要去补习。你吵呀吵个不停就是不要去补习。你不断的重复又重复一样的话题就是要我妥协。

我累了！疲惫了！也怀疑了！可以吗？答应你，是纵容你吗？不答应你，你又不开心！不如，你教教我该怎么办？

出门前，交代你把床单收进屋里。时间到，该冲凉，要洗校鞋。进门，你还没冲凉！床单还晾着！校鞋还是脏兮兮的！我耐着脾气，告诉自己别发火。可，你又重复一样的话题！

孩子呀，很多很多的小孩都要做我的孩子，因为觉得你特别的幸福。要什么有什么。只要有礼貌，性格好，要什么都卖给你。不要求考试分数。有任何事都让你自己做选择。
我，真的不知道该如何是好了？只要你幸福，只要你快乐，只要你开怀大笑，我心里就无可求。当我彷徨无助时，脑子里想的都是你。不让自己倒下，因为不要你的人生有阴影。

我成全了你。刚才你开心的看到我去接你了。可，你却不知道，我满腹的泪水！生气吗？是的，好生气呀！气你！更气自己！伤心吗？好伤心呀！心疼你被我大声喊！我不想开口说话。你却叽叽喳喳的想讨好我！

到家，你对我说：对不起，妈咪！心里原谅你了！可我开不了口！问你开心吗？这就是你想要的吗？道歉的意义是什么？如果，每次都能道歉了，忘掉了，该有多好呀！我只能告诉你：妈咪现在不想讲话，你出去吧！

希望这是你早到的叛逆期吧！也谢谢你让我深深体会到当年我母亲的感受。妈，对不起！真的对不起！！！

我也深信没有不疼爱子女的父母，也没有不爱父母的孩子。孩子，这些都是你的成长过程。妈咪如有不足的就请你谅解。也希望你将来会是个很棒的父亲。。。

物？人？尊重？珍惜？

这些日子我一直挣扎在物和人之间的“矛盾”。《相处容易同住难》这句金典名言说的一点也没错。:) 即使是从小一起长大的手足，即使是自己的父母甚至我们自己怀胎10月的子女都需要时间去磨蹭吧！

我爱安静我喜欢细声细语可偏偏他人声量大。我喜欢干净我喜欢整齐可偏偏我家小所以人多了就比较复杂。挣扎了许久我决定提醒“说话要小声，那样才会平静显得和睦”。平衡了好久我终于明白到“这是我的家！我的甜甜屋！”，所以我开始收拾开始动手整理让它恢复生气。

我承认我有孤僻。即使小皇帝我都要求好好爱护家里的每件物品。一钻一瓦脏了就要清理。任何人要住我家也要自己安排自己，整理好房间。因为我不善于招呼客人。所以来我家者要都必须要自己“招呼”自己。即使我自己的父母也一样！

记得几年前我就和小皇帝和泰迪这样说过“这是我家所以我要它干净清洁，所以我会主动整理。这是你们的家吗？如果是，那么你们也要主动！大家就该分工合作“保护”它！如果你们觉得自己是“客人”，哪就请短住吧！”

很庆幸，我和泰迪合作无间。泰迪也清楚了解我的“家规”。心里真的也很感激泰迪。一次比一次的懂事，每次每次都让我感到安慰。

我承认我很迟钝。所以需要很长的时间去明白。感激的是我父母从不和我计较。我的孤僻让他们快要窒息了吧！hahaha... 父亲不爱干净！超吊儿郎当的！上个厕所，就会把马桶“化妆”！哎哟吔！真的很受不了！起初以为只有我受不了，原来母亲也发牢骚！hahaha... 有天终于开口了！真的很喜欢父亲的“无所谓”。他并不生气。现在的厕所也不需要“化妆师”了！hahaha...

有天看到一篇文章，我决定改变自己的态度。我也看到父母的改变。:)

互相尊重是“同住”的首要条件！既然已表达了立场，大家就该要会“体谅”！而不是若无其事！自己要清楚知道自己的岗位！尊重的不只是人还有他人的家产！我有“偷学”的习惯。当我到他人“地盘”时，我会摸索他人习惯让后尽量配合。所以我也希望任何住我家的人也会尽量遵守我的“家规”。:)

当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒到自己衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手地教你。
当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，请耐心地听我说，不要打断我。你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我需要你帮我洗澡时，请不要责备我。还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？
当我对新科技和新事物不知所措时，请不要嘲笑我。想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个“为什么”。
当我由于双腿疲劳而无法行走时，请伸出你年轻有力的手搀扶我。就像你小时候学习走路时，我扶你那样。
当我忽然忘记我们谈话的主题，请给我一些时间让我回想。其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看着老去的我，请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。给我你的爱和耐心，我会报以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。

恐惧，安抚，战胜

久别的“恐惧”昨天突然又来袭！我面临崩溃的边缘！最害怕的是，当时我是在飞机上！脑袋里不停不停不停的提醒自己要坚强一定要坚强！

那种感觉无法形容。刚开始我只觉得很难呼吸。胸口很闷！很难受！当飞机刚刚要起飞我的情绪突然到了沸点！我好害怕压制不了“自己”。我把手放到胸口和肚子上面，让后开始4部呼吸法。很努力很努力的把专注力放在呼吸上。告诉自己飞机很快就要到达，要坚强！不知过了多久，心跳开始慢慢的回复，心也慢慢的平静。原以为度过了，突然心跳又开始跳的好快。我的手脚开始麻痹！我问自己真的要这样过我的生活了吗？小皇帝开始懂事了。池先生健康没问题了。经济也开始顺畅了。我真的要在这个时候跨下吗？我，不要胡思乱想！呼吸，继续呼吸。。。

呼吸。。。呼吸。。。突然觉得飞机慢慢降低。我知道我成功了！我为自己感到骄傲！我又一次打胜仗了！

为何突然来袭呀！我能每次都成功吗？脾气固执的我，清楚知道这是为什么！总是学不会看破总是学不会let it be！所以心情总是不断不断的挣扎！

很多时候，事情不能如自己所愿。不能总是顺心。很多人和事都会有摩擦！我挣扎不断的挣扎不停的挣扎最后把自己的身心累垮了！

只有“自己”才能释放自己！只有“自己”能解救自己。我真的很感谢这些年，间接还是无心插柳的人和事。课程中所学的，帮我度过这次的难关。我感激不尽。

看到父亲来接机，我心里感到好安慰。见到母亲在车里等待，我好激动。到家看到小皇帝熟睡的模样，我感到好欣慰。

累了

我精神上疲惫了。真的很累。什么是对什么是错。什么是因该什么是不应该。似乎怎么做都会有人受伤！

不断的提醒自己1/99，可是屈服不了我的倔强！
不停告诉自己不要做完美主义者，可是我说服不了自己！

或许我该闭上我的眼睛。或许我该捂住我的双耳。或许我该紧闭我的双唇。或许我该戴上微笑的面具。

是我不善解人意吗？
是我不孝吗？
是我无理取闹吗？
是我不体谅吗？

或许是吧！

如果我能多理解。。。
如果我能多孝顺。。。
如果我能不语。。。
如果我能多体贴。。。

还记得吗？

这是一个家庭的某小段故事。这一家有爸爸妈妈三个女儿还有两个儿子。爸爸妈妈算是安享晚年。无病痛也无需为子女操劳。子女们也都成家立业。女儿家的好儿子事业平稳。我想这是人人羡慕的家庭吧！

父亲今年可69岁了。华人习俗可要做70大寿哦！大家都好期待哦！大嫂安排了酒席，就希望自家人好好吃个丰盛的一顿。也安排了拍全家福。希望能在老家拍因为觉很有意义。也难得有摄影师愿意配合。满心期待的等待这天。

可，好事总是多磨。这个家庭分成两派。老大和老四一派。老二，老三和老幺一派。不管那方安排什么总是有意见。所以每每安排好的事总是期期待待开始，吵吵闹闹，最后一般一脸收场。公说公有理，婆说婆有理。当然做父母的也很生气。有哪个父母希望过这样的节日！每每有节日都会有戏唱。

晚宴原本安排7点晚上也得早半个小时开始，原因是孩子们不耐饿。可却忘了还有个妹夫很晚才放工。原本第二天早上在老家拍照，完全取消因为老家很远！怕孩子不肯。结果安排在照相馆。晚宴当天得提早从老家去相馆。

老二很不服。不过，大嫂说就让他们安排吧！随他们吧！因为大嫂心里很难受。很可怜哪两老。很多时候做子女的都只站在自己的立场却忘记了父母如何一天一天把他们拉拔大。吃顿饭拍张照都有很多很多的理由和借口推辞。回想过去的苦日子，母亲辛辛苦苦一口一口饭送进子女们的口里还真是悲哀呀！一个快要两岁的孙子，做爷爷的从未见面。很震撼哦！大嫂在想，他们都忘记了吗？这对父母如此的不堪他们可知道？大嫂选择沉默因为清楚知道有些人是无法改变的。希望哪天哪日这些孩子们都能看到听到父母们的心，父母们的声。。。

星星

从小我就是没有自信。很怕给人看到自己的缺陷所以常常都用笑声去掩饰自己的自卑。

小贝儿喜欢被人认同。小贝儿喜欢被赞美。小贝儿喜欢大家都围绕着她。小贝儿喜欢被捧得高高的。

小贝儿害怕被嘲笑。小贝儿害怕被批评。小贝儿害怕大家不喜欢她。小贝儿害怕被遗忘。。。

所以从小我就喜欢讨好他人。所以从小我就不懂的违抗他人。所以从小我就尽量满足他人。所以从小我都不敢表达自己的意见。而其实心里是多么的不服，不愿，不甘！

昨晚看了一部戏，里面有一句话深深吸引了我。

『为何要人家记得自己，是要自己记得他人』

对呀！做了那么多，不是就是要他人记得我吗？hahahahahahaa...

看吧，我就是想做闪闪发亮的星星，不是吗？都已经闪闪发亮了，都已经点缀哪大大的天空了，为何还要人家只看到自己呢？小贝儿微笑了。。。而我也突然轻松了。

明白了。。。知道了。。。

HUMBLE

HUMBLE（谦虚），我对它的认知实在太浅了。直到几天前我突然被唤醒。

有个人常告诉我要谦虚。Be Humble！我很纳闷。我有啊！有时我还觉得自己很笨。这样不是谦虚吗？我常觉得其他人很棒，这不是谦虚吗？我对很多人都很尊敬很佩服，难道我不谦虚吗？

其实以上都只是谦虚的“皮毛”。谦虚是很有内涵的！

每当我抱怨时，我就不谦虚了！
每当我埋怨时，我就不谦虚了！
每当我批评时，我就不谦虚了！
每当我不满时，我就不谦虚了！
每当我嘲笑时，我就不谦虚了！
每当我比较时，我就不谦虚了！
每当我不耐烦时，我就不谦虚了！

我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我抱怨？
因为我不知足。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我埋怨？
因为我不满足。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我批评？
因为我自视清高。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我不满？
因为我高傲。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我嘲笑？
因为我贬低他人。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我比较？
因为我要高高在上。
我突然问自己，我能做的比他人好吗？如果不能，为何我不耐烦？
因为我目中无人。

我是如此的无知，如此的自大。以为自己很聪明可却是如此的笨。

原来我从没把我的头低下过！我想我该学习如何低下头，放下身段。一个站在高处的人，心灵是寂寞的。不是他人不接近而是他的心容纳不了他人。

Ah Fat 和 HuaHua

最近在面书有了帮会（超级人类）hahaha...成员只有三个大傻瓜。

我对两位朋友是多么的敬佩。对我来说他们是难能可贵的“礼物”。虽然从未见面不过从谈话中清楚知道他们是很棒的“谈客”。hahahahahaha... 很有智慧的“大傻瓜”。

我肯定是他们心里还没“长大”却满脑“黄色”的小鬼子吧！:)

其实有时候他们的谈话很深奥叻！会拐弯十八角！很多时候我都是bu sha sha的。hahahahaha... 是不是年龄的问题呀？还是我太没见识了！偶尔也会懊恼哦！呵呵...

我相信只要用真心面对彼此，彼此之间坦然面对，自然交友就会长久愉快。感恩您们两的“出现”......
    

如果沒有你

听了这首歌让我好想念她。最近听了一些她的消息。周围的人都跟我说她过得很好。可不知为何我的心还是很担心她。希望她做的决定是对的。希望她清楚知道自己要的是什么。

这些年虽然我不闻不问。可是我的心对她的当心从来没减少过。尽力不见面，因为见了心里很痛。

歌曲不断在耳边围绕，我的眼泪也不停的滑下。一个我想保护却保护不到的她。曾很生气她，可我从不忍心“放下”她。总祈祷她会很幸福。总期盼幸福之神永远保护她。

希望妳知道还有我在这里默默给妳祝福～～～